Chci být víc sám/sama sebou
Když děláme všechno "správně", ale máme pocit, že to pro nás není to pravé
Představte si, že jsme herci. Někdo pro nás napsal naši roli a dal nám do ruky scénář. Je v něm napsáno, co máme dělat a říkat, jak se máme v které situaci chovat, jakým způsobem vystupovat. A naopak, co dělat a říkat nemůžeme, protože to k naší roli nepatří. A my jsme možná skvělí herci a hrajeme svoji roli výborně. Problém je, že postava, kterou hrajeme, nejsme my.
Také se někdy cítíte trochu jako herec? Pokud ano, nejste sami. Protože všichni žijeme společně s dalšími lidmi, je normální a nutné se v určitých ohledech přizpůsobit. Často se ale stane, že přizpůsobování přesáhne nezbytnou a zdravou míru a my se dostaneme do bodu, kdy nám naše okolí začne psát náš "scénář". Naše rodina, škola, práce, přátelé, komunita... ti všichni mají určitá pravdidla, vlastní představy a očekávání ohledně toho, kým jsme a co bychom měli dělat. Velká část těchto očekávání se může stát součástí naší role, a my, ve snaze být hodní, dobří, zodpovědní, "normální" a nekonfliktní se snažíme vyhovět jedné představě okolí za druhou. Časem automaticky hrajeme roli, kterou pro nás vymysleli druzí.
To, co děláme, říkáme a často i myslíme, vychází víc z toho, co nám "předepsalo" naše okolí, a méně z toho, co bychom normálně chtěli a potřebovali my sami.
Můžeme pak být úspěšní, oblíbení a naše okolí nás může za naše výkony chválit, a my si můžeme říkat, že přeci máme vše, co bychom mohli chtít, a přesto být nespokojení. A zároveň nedokázat říct, co bychom vlastně chtěli.
Může to vypadat, že jsme pomatení, nevděční, nebo nerozumní. Ale příčina problému je v tom, že jsme zapomněli, že my sami můžeme, a měli bychom být, autory svého života.
Poznáváte se v některých z těchto situací?
- Máte pocit, že fungujete, ale přitom to vlastně "nejste vy"?
- Chybí vám často směr, energie nebo vnitřní pocit "to je ono"?
Děláte věci, které dávají smysl navenek, ale uvnitř vás nenaplňují?
Rozhodujete se podle toho, co se očekává, má a musí, ale ne podle toho, co je pravdivé a správné pro vás?
Míváte problém udělat i soukromá rozhodnutí, když si nejste jistí, co by vaše okolí schvalovalo, nebo když jsou na vás kladena protichůdná očekávání?
Přestali jste dělat něco, při čem jste se dřív cítili být sami sebou?
První pomoc, když se necítíte být sami sebou
Není potřeba hned od základu změnit celý váš život. Pro začátek může pomoct najít první okamžik, kdy jste více v kontaktu sami se sebou.
Zkuste mrknout na čtyři tipy níže. Vyberte si jeden, který je vám nejvíce sympatický, a vyzkoušejte si ho. Nezabere vám více než 1-2 minuty.
Co pro mě znamená "být sám/sama sebou"
Doplňte větu:
Cítím se víc jako já, když ______.
Stačí jedna situace, i úplně malá. Například: Když jdu sám/sama ven. Když mluvím pravdivě. Když nemusím hrát žádnou roli. Když tvořím. Když mám klid. Když se směju. Když něco dělám vlastním tempem.
Nehledejte žádnou kompletní filozofickou definici sebe sama. Hledejte jenom stopu.
Proč? Když dlouhodobě hrajeme roli, která není tak úplně naše, může být těžké vůbec říct, jaké to je být sám/sama sebou. Malé, zdánlivě bezvýznamné zážitky, kdy "to je ono", můžou pomoct nejvíc.
Vnitřní upozornění
Doplňte větu:
"V poslední době se cítím méně jako já, když ______."
Nemusíte nic měnit.
Jen pojmenujte jednu situaci, kdy se od sebe vzdalujete.
Proč? I naše vnitřní pocity nám můžou hodně napovědět o tom, za jakých okolností, se kterými lidmi a při jakém chování máme pocit, že sice jednáme objektivně správně, ale nejsme to zkrátka my.
Tělo v pohodě
Vzpomeňte si na situaci, kdy se vaše tělo cítí o trochu svobodnější a uvolněnější.
Kde jste? Co děláte? S kým jste? Co tam není?
Nejde o rychlou odpověď. Zkuste jen zachytit malý signál.
Proč? Neustále se přizpůsobovat vnějším očekáváním může být něco, co děláme automaticky, ale stále to vytváří tlak a vnitřní nesoulad. Je to zdroj stresu, i když tichý a nenápadný. Naše tělo pozná soulad často dřív, než hlava.
Rozhodnutí jen podle vás
Vyberte dnes jednu drobnou věc jen podle sebe.
Hudbu. Tempo. Oblečení. Cestu. Jídlo. Způsob odpovědi. Jak strávíte pět minut času.
Ne tak, aby to bylo správné, optimální, to co děláte obvykle nebo to, co se očekává. Jen tak, aby to bylo podle vás, tak jak to v danou chvíli cítíte a chcete.
Proč? Když jsme zvyklí automaticky se rozhodovat hlavně podle ostatních, může být přínosné připomenout si, že je možné udělat vlastní nezávislé rozhodnutí, a zažít, jaké to je.
Když jsme odpojení sami od sebe, může pomoct začít znovu objevovat, jaké to je, když určité věci děláme jen podle sebe.
Co se s námi děje, když jsme odpojení sami od sebe
Odpojení sami od sebe začneme být ve chvíli, kdy naše vnitřní realita (pocity, myšlenky, potřeby, hodnoty, cíle) musí opakovaně ustupovat vnějším povinnostem, požadavkům a očekáváním, a z tohoto ustupování se stane norma. Naše vnitřní nastavení (i když někdy nevědomé), pak je něco jako "všichni a všechno ostatní má přednost přede mnou".
Výsledkem je, že navenek vše funguje, objektivně se nám daří, ale uvnitř nás narůstá nesoulad, který může být těžké konkrétně pojmenovat. Zapomněli jsme, jak být sami sebou.
Cítit se víc sám/sama sebou nevyžaduje najít dokonalou identitu nebo odpověď na celý život. Často je jen potřeba začít obnovovat kontakt s tím, co je pro nás pravdivé právě teď: co cítíme, co potřebujeme, co nás vyčerpává, co nás nabíjí, kde říkáme ano příliš rychle, kde říkáme ne příliš pozdě.
"Vrátit se k sobě" neznamená začít se chovat bláznivě a nezodpovědně a snažit se uniknout z reality. Právě naopak. Znamená to lepší kontakt s celou naší realitou — vnější i vnitřní — a postupné jednání v souladu s tím, co zjišťujeme nejen o našem okolí, ale především o sobě.
Cílem není mít přesnou definici toho, kdo jsem, když jsem to opravdu já. Často stačí začít poznávat, kdy se od sebe vzdalujeme a kdy se k sobě o kousek vracíme.
Co způsobuje, že jste "odpojení od sebe"?
Níže jsou čtyři z nejběžnějších důvodů, proč se cítíme dlouhodobě přetížení:
Možná se poznáte ve více z nich, to je v pořádku. Zkuste si vybrat jednu možnost, která vaši situaci momentálně vystihuje nejvíc, a zjistit, jak s ní můžete pracovat.
Funguju na autopilota
- Připadáte si, že odbavujete jeden úkol za druhým, ale ve výsledku vlastně neděláte nic, co by vás naplňovalo?
- Rozhodujete se ze zvyku nebo pod tlakem a na základě očekávání?
- Máte pocit, že spíše automaticky reagujete, než že si vědomě vybíráte?
Autopilot není vždy špatný. Šetří nám energii u běžných úkolů a někdy i pomáhá přežít náročné období. Problém nastává, když se z něj stane způsob života a my zapomeneme, že vlastně máme možnost volby. Pak člověk dělá věci dál, i když už neví proč. Časem se může objevit neurčitý pocit "takhle ne", ale ne vždy si ho všimneme.
Malý experiment pro vás
U jedné věci, kterou běžně děláte, se sami sebe zeptejte:
Chci to takhle, nebo to jen dělám automaticky?
Nemusíte nic měnit. Jen si všimněte.
Rozpoznání i jen úplné drobnosti může být často prvním krokem, který nám otevře cestu k vědomějšímu rozhodování a jednání.
Nevěřím vlastnímu vnímání
- Potřebujete často potvrzení zvenčí, abyste věděli, co si myslet nebo chtít?
- Zpochybňujete vlastní pocity hned, jak se objeví?
- Snadno přepíšete svůj dojem nebo názor tím, co říká někdo jiný?
Sebedůvěra nevzniká tím, že máte vždy pravdu. Vzniká tím, že se učíte brát vlastní vnímání a úsudek vážně — a zároveň je ověřovat v realitě. Nemusíte slepě věřit každému pocitu, dojmu nebo myšlence. Ale nemusíte je okamžitě ani zavrhovat na základě přesvědčení, že ostatní mají nutně pravdu nebo že vědí něco, co vy ne. S vnitřními signály můžete místo toho pracovat jako s informací, kterou stojí za to prozkoumat.
Malý experiment pro vás
Všimněte si jednoho svého dojmu, pocitu, myšlenky nebo postoje a řekněte si:
"Tohle je moje první vnitřní informace. Nemusí to být finální závěr, ale stojí za pozornost."
Pak se zeptejte:
Co z toho je prožitek, pocit, fakt? Co o situaci opravdu vím? Co si zatím jen domýšlím?
Všechno je pro mě ubíjející rutina
- Máte pocit, že život je spíše přežívání a rutina, než účast na něčem smysluplném?
- Chybí vám zvědavost, radost, tvoření nebo chuť něco objevovat?
- Nechcete jen dobře fungovat, ale cítit se opravdu naživu?
Živost, energie a zájem se často nevrací, když začneme tlačit na to, aby věci měly větší smysl. Často se vrací díky nenápadným momentům, kdy jsme skutečně v kontaktu se zvědavostí, tělem, hrou, tvořením, přírodou, blízkostí nebo pravdivou volbou. Nemusíte hned vědět, co je váš životní směr. Možná stačí všimnout si, co ve vás dokáže vzbudit malý zájem.
Malý experiment pro vás
Zeptejte se:
Co mě dnes aspoň na 1 % zaujalo?
Může to být barva, věta, chuť, nápad, člověk, pohyb, hudba.
Zvědavost nemusí být velká, aby byla skutečná.
Nejednám tak, jak bych chtěl/a
- Cítíte rozpor mezi tím, co uvnitř víte, a tím, jak jednáte?
- Říkáte často ano, když uvnitř cítíte ne, nebo naopak ne, i když byste si přáli říct ano?
- Chcete, aby vaše volby víc odpovídaly tomu, co je pro vás pravdivé a důležité?
Vnitřní rozpor bere hodně energie. Ne vždy jde vyřešit hned. Někdy jsou okolnosti složité. Většinou změna potřebuje čas. Často nejde udělat velký krok bezpečně nebo realisticky. Ale většinou jde začít tím, že si uvědomíte a přijmete, kde rozpor existuje. Ne proto, abyste se kritizovali a odsuzovali, ale proto, abyste mohli pomalu a vlastním tempem hledat nové cesty, nové možnosti a nové způsoby jednání, které pro vás budou pravdivější a více v souladu s tím, kým skutečně jste a chcete být.
Malý experiment pro vás
Doplňte větu:
"Jedno místo, kde se teď od sebe vzdaluju, je ______."
Potom se zeptejte: Jaký nejmenší krok, který by aspoň trochu více ladil s tím, kým skutečně jsem a co doopravdy chci, bych mohl/a udělat?
Nemusí to být nic velkého.
Někdy je ten nejvíce autentický krok jen přiznat si: "Tady říkám ano moc rychle." Nebo: "Tady potřebuji víc času." Nebo: "Tady ještě nejsem připravený/á jednat, ale už nechci předstírat, že mi to nevadí."
Zjistěte více
Utváření vlastní identity: jak začít vědomě rozhodovat o tom, kým chcete být
Desatero asertivní komunikace: jak komunikovat přímo, otevřeně a s respektem
Ochrana hranic: jak poznat, respektovat a chránit své hranice
Když je těžké říct "ne": jak lépe zvládat situace, kdy je potřeba někoho odmítnout